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[其他] 【子の规】聪明的父母,这样解决亲子冲突。

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猪MM  超脑力 发表于 2016-11-10 10:05:31 |收藏本帖 |阅读模式
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大人的世界有太多的不可以,小孩子的世界有太多好奇心。大人的世界有太多的如何省事,小孩子的世界有太多的各种尝试。不同的想法必然会碰撞,这是孩子成长的标志。

引导孩子表达诉求并主动思考解决办法,家长温和地表达自己的看法,示范尊重。小事也用心对待,这是温和的双赢之道。
◆  
当你与孩子的需求互相矛盾时,你会怎么做?当你与他走在路上,你饥肠辘辘急于回家,而他坚持要在街心公园玩上一会时,你是听他的,还是说服他听你的,抑或最后来一句:“你不走我走了”迫他就范,草草收场?
孩子日益长大,也意味着孩子与父母之间的冲突越来越多,大多数父母都痛恨冲突,对解决之道感到困惑,甚至有意回避冲突,我常听说夫妻两个用“一辈子没红过脸”来形容他们的关系之好,但很遗憾这样的关系只可能说明他们从未走近过彼此,或者一方拼命在自我压抑,委曲求全,这不是真实的健康的关系。
我们不得不承认,任何一段人际关系都难免冲突,好的关系尤其如此,我们都是想法和需求各自不同的凡人,我们与别人不可能总是一致,哪怕有血缘相连的亲子之间。
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人和人之间的关系质量如何,不在于他们发生冲突有多少,而在于冲突后怎么解决。冲突可以使人疏离,也能使人更为亲密,冲突中既有毁灭又带有更为团结的生机,它可能导致家庭的分崩离析也可能会带来成员间更为深邃的理解。
家庭冲突其实对孩子有好处小时候我爸妈经常吵架,他们吵起来昏天黑地,旁若无人,我只能默默的回自己的房间,摊开笔墨在宣纸上反复临摹那一句“愿天下父母和睦相处”所以,我曾讨厌冲突,遇到与人红脸场合就手足无措,我不相信冲突有什么好处,它们带来令孩子恐惧的噪音与无人关注的孤独,我并不懂得关系在争吵后可以愈加亲密,而是绝望的认为争吵过后的两个人必然破镜难圆,感情每况愈下。直到在一本书中读到处理冲突正确的打开方式,才明白“家庭冲突,一旦被公开的表达,并被作为一种自然现象所接受,其影响对孩子来说远比大多数父母想象的更为健康”。
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当家庭能积极的处理好冲突,孩子便有机会从中学习到如何面对它,便不至于为了回避冲突产生多余的内耗,这便是高情商的演练,这实在是人生路上必get的高级技能。而父母若不以身作则,主动面对与学习解决冲突,孩子会走上我们的老路,不具备解决冲突的能力会让孩子处处退缩,在发展中受限。
与孩子斗,你永远不会赢当冲突发生,大多数父母会用对自己有利的方式解决,让孩子听自己的话,如果孩子不同意,父母可能先是讲道理,实在不行就使用权威迫使孩子服从,这样父母赢了,孩子输了。
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大多数家庭不会只用一种方法来解决与孩子之间的冲突。他们会交替使用这两种方法,尤其是在当前倡导要给孩子更多爱与自由,反对惩罚的育儿观中,有些家庭,父母让孩子在很长一段时间里都取胜,直到孩子行为过于嚣张,再换第一种方法干预,但他们很快又会感到内疚,出于补偿又逐步恢复原样,如此循环,这会让孩子更加无所适从。既然非赢即输的方法使双方都付出了很大的代价,父母为何还要这样做呢?也许因为不知道除此之外,还有第三种解决方法。
第三种方法,让亲子双方都是赢家
仔细想想,当我们去买东西,跟别人讨价还价,我们觉得对方的东西太贵,而老板觉得我们的议价会亏本,这时我们会说:“既然我们都有诚意,大家都各让一步,定个折中的价格吧”这笔买卖往往会成功,两人各取所需,各生欢喜。可见当人们关系平等,权力相当的时候,我们更倾向于使用第三种方法去商谈,权衡出大家都能接受的方案。那如果我们把孩子当作平等的成年人,用这种方法来解决亲子冲突会怎样?
这种第三法严格的说有六步:
1.确认并界定冲突所在:这是最关键的一步,使用积极倾听了解孩子的需求,同时也表达你的感受,阐述问题所在,得到孩子的共识。
2.找出各种可能的备选解决方案:先试着听取孩子的解决方案,然后你也可以稍微提供你的解决方案。不要评判或贬低他的任何主意,先接纳,并且鼓励他多想一些方案。
3.探讨这些方案:这时父母要坦诚说出自己的不喜欢的方案,排除不可行的,把范围不断缩小到一到两个办法。
4.确定最合适的方案:不要把一个决定看成是最终决定,认为是不可改变,可以先尝试去做。如果解决方案涉及内容很多,最好把它们写下来。一定要确保亲子双方都同意这个方案。
5.执行最终方案:父母要细化这个方案,明确”谁在什么时候做什么“
6.对这种方案的效果追踪评估:有时候找到的方法并一定好用,所以父母要查看反馈,问问孩子是否满意,在试验后可以修改。
当然,并非所有冲突都要按顺序进行这6个步骤,有时候刚提出一个解决方案时冲突就被解决了。另外,这种方法不适合3岁以下的孩子,在紧急情况(伤害他人,伤害自己,破坏公物)时父母也应立刻采取限制。
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